Bem bom hei parte II

Love is in the air...

IPOD CAIPIRA

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.

Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar ao pobre, falou:

- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.

O primo caipira retrucou:

- Bão primo, muito bão!!

Aí o da cidade perguntou:

- Como bom, primo! O que foi que você ganhou?

- Ganhei isso aí tamém, uai...

Mas, quem te deu?

- Minha prima. A tua irmã.

- E de que marca era?

- Sei lá, primo. Nóis dois tava onte na cachoera nadano pelado.

Eu cheguei por trás dela e costei. Ela virou pra mim e falou: 'Aí Pode!'

É bão demaissssss, primo. Agora, se tem marca, eu sei não, nóis aquí chamemo de cú.

Haja feno...

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta: 

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! - Responde o aluno. 

- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.

- Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar. 

- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: 

- O senhor perguntou : Quantos rins "nós temos". "Nós " temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.   

 

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!

Às vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o têm, acham-se no direito de subestimar os outros...

 

E haja feno!!!

Romrom... miau.....

Simpsons

Genérico dos Simpsons com personagens humanas.
Lindo!!!!!

Educação Sexual

Nada como ser educado por informáticos...

   

Attachment: Comonasci.pps

Money, money, money...

Os doze mandamentos da mulher:

1 - Mulher não mente e sim omite os factos.

 

2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.

 

3 - Mulher não trai, se vinga.

 

4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

 

5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.

 

6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.

 

7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.

 

8 - Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatómicas.

 

9 - Mulher sempre entende o que homem diz,  só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

 

10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

 

11 - Mulher nunca sofre por amor e sim entra em contradições com os sentimentos.

 

12 - Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles.

Aos meus amigos...

Esta frase li algures e achei bonita, por isso aqui vai.

 

"Há pessoas que nos falam e nem escutamos; há pessoas que nos ferem e nem cicatrizes deixam, mas há pessoas que simplesmente aparecem em nossa vida e nos marcam para sempre".

 

Cecília Meireles

Aniversário Pingu - 20/10/07

Quando estiver em dia não

Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho!", experimente o seguinte:

A caminho de casa, pare numa farmácia, e compre um termómetro rectal da "Johnson & Johnson".

Assegure-se que é desta marca e não de outra qualquer.

Ao chegar a casa feche todas as portas, corra os cortinados e desligue o telefone, de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.

Mude para uma roupa confortável, por exemplo um fato de treino, e deite-se na cama.Abra a embalagem, retire o termómetro, e coloque-o cuidadosamente na mesa de cabeceira, evitando que fique estalado ou partido.

Retire o prospecto que vem com o termómetro e leia-o.

Verá então que, em letras pequenas, está escrito:

"Os termómetros rectais fabricados pela Johnson & Johnson são todos testados pessoalmente".

Agora feche os seus olhos e repita, em voz alta, cinco vezes:

- "Estou muito feliz, porque não trabalho no controle de qualidade da Johnson & Johnson".

- Tenha um bom dia e lembre-se, há sempre alguém com um emprego pior do que o seu !

Modelos Profissionais

A verdadeira menina do gás

Cuidado, peguem no extintor e na máscara ...

E vão 4 meses felizes...

Hoje recebi flores!...

Não é o meu aniversário ou nenhum outro dia especial; tivemos a nossa primeira discussão ontem à noite e ele me disse muitas coisas cruéis que

me ofenderam de verdade.

 

Mas sei que está arrependido e não as disse a sério, porque ele me enviou flores hoje. E não é o nosso aniversário ou nenhum outro dia especial.

 

 

 

Ontem ele atirou-me contra a parede e começou a asfixiar-me. Parecia um pesadelo, mas dos pesadelos acordamos e sabemos que não é real. Hoje acordei cheia de dores e com golpes em todos lados.

Mas eu sei que está arrependido porque ele me enviou flores hoje. E não é São Valentim ou nenhum outro dia especial.

 

 

 

 

 

Ontem à noite bateu-me e ameaçou matar-me. Nem a maquiagem ou as mangas compridas poderiam ocultar os cortes e golpes que me ocasionou desta vez. Não pude ir ao emprego hoje porque não queria que se apercebessem.

 

Mas eu sei que está arrependido porque ele me enviou flores hoje. E não era dia da mãe ou nenhum outro dia.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ontem à noite ele voltou a bater-me, Mas desta vez foi muito pior. Se conseguir deixá-lo, o que é que vou fazer? Como poderia eu sozinha manter os meus filhos? O que acontecerá se faltar o dinheiro? Tenho tanto medo dele! Mas dependo tanto dele que tenho medo de o deixar.

 

Mas eu sei que está arrependido, porque ele me enviou flores hoje.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hoje é um dia muito especial: é o dia do meu funeral. Ontem finalmente conseguiu matar-me. Bateu-me até eu morrer.

Se ao menos tivesse tido a coragem e a força para o deixar... Se tivesse pedido ajuda profissional... Hoje não teria recebido flores!

 

 

 

 

 

 

 

 

Por uma vida sem violência!!!

PARA QUE SE TENHA RESPEITO PARA COM A MULHER, COM AS CRIANÇAS, COM O IDOSO, ENFIM... QUE SE TENHA RESPEITO COM O PRÓXIMO, SEJA QUEM FOR!!!

DENUNCIEM A VIOLÊNCIA... !!!

Violência contra a mulher:

www.cemina.org.br
http://www.unifem.org.br

As maravilhas da tecnologia...

Attachment: Retoquedigital.pps

Estrangeirsmos...

Attachment: Estrangeirismo.wma

Ser ou ter?????????????

Reflexão sobre o que realmente importa na vida.

Attachment: Ser ou Ter.pps

O homem câmara

PARA QUEM AINDA NÃO VIU, AQUI VAI O CÂMARA HUMANA !




Este filme vale a pena ver

Inacreditável!!!
O filme trata de um rapaz autista, que mal fala e que é conhecido como a "Câmara Humana".
O que ele faz, mostra como estamos muuuuuuuuito distantes de saber sobre memória, percepção, consciência, enfim, sobre o mais intrigante e desconhecido órgão do nosso corpo, o cérebro...

Perante isto, acho que jamais saberemos.

Homens...

Páscoa 1986

Fotos gentilmente cedidas pelo Pingu...

Palavras para quê????

Attachment: Vinte-mi-lvidas.pps

Diário dela vs Diário dele

 

DIÁRIO D' ELA:

Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós.
O silêncio cortado pelo filme era sufocante.
Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!

DIÁRIO D'ELE:

O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...

UM “DEFEITO” NA MULHER

Quando Deus criou a mulher já estava nas horas extras do seu sexto dia de trabalho.

 

Um Anjo apareceu e disse-Lhe:

 

ANJO: - “Porque gastas tanto tempo com esta obra?”

 

DEUS: - Viste a minha “folha de especificações” para ela?

 

- “Deve ser completamente lavável, porem não ser de plástico, ter mais de 200 partes móveis, todas arredondadas e macias, ser capaz de funcionar com uma dieta, ter um colo que possa acomodar quatro crianças ao mesmo tempo, ter um beijo que possa curar desde um joelho arranhado até um coração ferido e fazer isso tudo unicamente com duas mãos.

 

ANJO: - “Somente com duas mãos… Impossível!

 

- Este é o modelo standard?

- É muito trabalho para um só dia…

- Espere até amanhã para terminá-la, Senhor.”

 

DEUS: - “Não o farei. Estou muito perto de terminar esta criação, que é a favorita do Meu próprio coração.

Ela já se cura sozinha quando está doente e pode trabalhar 18 horas por dia.”

 

ANJO: - “Fizeste-a tão suave Senhor!”

 

DEUS: - “É suave, porem a fiz também forte. Não fazes ideia do que pode suportar ou conseguir.”

 

ANJO: - “Será capaz de pensar?” perguntou o anjo.

 

DEUS: - “Não somente será capaz de pensar, mas igualmente de raciocinar e negociar.”

 

ANJO: - “Senhor, parece que este modelo tem um vazamento… Eu disse-Te que estavas colocando muitas coisas nela”

 

DEUS: - “Isso não é nenhum vazamento… É uma lágrima”.

 

ANJO: - “Para que serve uma lágrima?” perguntou o anjo.

 

DEUS: - “As lágrimas são a sua maneira de expressar a sua sorte, as suas penas, o seu desengano, o seu amor, a sua solidão, o seu sofrimento e o seu orgulho.”

 

ANJO: - “És um génio Senhor. Pensaste em tudo. A mulher é verdadeiramente maravilhosa”

 

DEUS: - “Sim, ela é!

 

- A mulher tem forças que maravilham os homens.

- Aguentam dificuldades, carregam grandes cargas físicas e emocionais, porém, têm amor e sorte.

- Sorriem, quando querem gritar.

- Cantam, quando estão felizes e riem quando estão nervosas.

- Lutam pelo que acreditam.

- Enfrentam a injustiça.

- Não aceitam um “não” como resposta, quando elas acreditam que haja uma solução melhor.

- Privam-se para que a sua família possa ter algo.

- Acompanham ao médico uma amiga quando ela sente medo de o fazer sozinha.

- Amam incondicionalmente.

- Choram quando os seus filhos triunfam e alegram-se quando as suas amizades conseguem prémios.

- São felizes quando ouvem falar de um nascimento ou casamento.

- O seu coração despedaça-se quando morre uma amiga.

- Sofrem com a perda de um ser querido, mas são ainda mais fortes quando pensam que já não há mais forças.

- Sabem que um beijo e um abraço podem ajudar a curar um coração ferido.

 

Porém, há um defeito incorrigível na mulher:

 

“É que ela esquece-se de quanto vale.”

http://www.fontedeluz.com/main.php?ver=2&id=743

Golfinha

Fotos tirados pelo Tigre e postadas pela Golfinha...

O mérito da qualidade das fotos só podia ser de alguém com a sensibilidade e o carinho do Tigre... O meu sorriso só podia ser para alguém que me faz sentir feliz...
Adorei as fotos, adorei o fim de semana.
Amo-te Tigre....

Fotos tirados pelo Tigre e postadas pela Golfinha...

O mérito da qualidade das fotos só podia ser de alguém com a sensibilidade e o carinho do Tigre... O meu sorriso só podia ser para alguém que me faz sentir feliz...
Adorei as fotos, adorei o fim de semana.
Amo-te Tigre....

Lisboeta vs Tripeiro

Um tripeiro e um lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sono milenar.

O génio bradou então: - Cada um de vós tem direito a um pedido.

Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós...

Génio - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído...

Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?

Tripeiro- Oube lá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?

Génio - Nada neste planeta o pode destruir.

Tripeiro - E é alto?

Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em toda Lisboa

Tripeiro - Tá benhe, atón enche essa merda de água até cima!!

A Loira e o Puzzle

Uma loira telefona ao namorado:
Loira - Está? Olha, comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei.
Namorado - Espera, tem calma! O que é o desenho?
Loira - É um galo vermelho...
Namorado - Já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem?
E o rapaz lá foi.
Quando lá chega...
Namorado - Então, onde está o puzzle?
Loira - Está aqui!
(Silêncio)










(Silêncio)









(Silêncio)









(Silêncio)









(O silêncio mantém-se)









(O silêncio quebra-se)


Namorado - Ok... Fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa e não
falamos mais nisto, está bem???!!!

Tempo Mágico

Attachment: TEMPOMAGICO.pps

Aprender a Ser

Attachment: OSapoeaRosa(som).pps

O Golfinho

Como são bonitos os golfinhos!!!

Quando a Gin disse que eu tinha espírito de golfinha, não imaginava, nem sabia como eles eram.

Recebi este pps e percebi que, de facto, me identifico com o golfinho.

Obrigada Gin.

Attachment: Comoosgolfinhos2.pps

Bonsai

Attachment: Bonsai.pps

Um pequeno prazer... LOL

Querem alegrar o dia?

Sigam estes pequenos passos...
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome "José Sócrates";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta: "Deseja eliminar "José Sócrates"?"
6. Responder: "SIM".

Não serve de nada, mas alegra o dia...

TEORIA DO BÚFALO

Mais conhecida como Tese de Binelli.

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!.

Colabore!! Seja inteligente!

JÁ PRÁ TASCA !!!!

Cervejas e Mulheres

Para os amantes ...

da cerveja e das mulheres.

Attachment: Cervejas_e_Mulheres.pps

Imagens do Porto

Só porque gosto muito do Porto.

E porque quero partilhar aquilo de que gosto.

Attachment: Porto_sld_2.pps

As cores da AMIZADE

Para os meus amigos.

Porque a amizade não tem cor...

Porque a amizade é a união de todas as cores...

Beijos.

Attachment: CoresdaAmizade.pps

Viver... e não ter vergonha de ser FELIZ!

1. Experimenta de tudo duas vezes.

Na lápide de Madams (de "Whelan's and Madam") ela diz que gostaria de ter o seguinte epitáfio: Experimentei de tudo em dobro... amei as duas vezes.

2. Mantem apenas os amigos alegres.

Os tristes deprimem-te. (têm isso em mente e certifica-te que tu não és um desses depressivos;)

3. Continua aprendendo: aprende mais sobre computadores, artes, jardinagem, qualquer coisa. Nunca deixes o cérebro desocupado. "Uma mente vazia é o ambiente propício para instalação do mal."

E o nome desse mal é Alzheimer!

4. Curte as coisas simples.

5. Ri com freqüência, em alto e bom som. Ri até perder o fôlego. E se tiveres um amigo que te faça rir, procura estar bastante tempo na companhia dele/dela.

6. Se vierem lágrimas: Resiste, recupera e segue em frente. A única pessoa que está contigo na tua vida inteira és tu mesmo.

VIVE enquanto estiveres vivo!

7. Cerca-te de coisas que tu amas: não importa se é a tua família, os teus amigos, teus animais de estimação, música, plantas, hobbies, o que quer que seja.

T ua casa é teu refúgio!

8. Cuida da tua saúde: se ela está bem, preserve-a. Se está instável, melhore-a.

Se está além das tuas possibilidades fazê-la melhor, procura ajuda.

9. Não vás a lugares onde não te sintas bem. Sai para ir ao shopping, mesmo que seja num outro bairro, numa outra cidade, mas NÃO vás a lugares que te deprimam.

10. Às pessoas que tu amas, diz que as amas, sempre que tiveres oportunidade.

11. Perdoa aqueles que te fizeram chorar. Tu podes não ter uma segunda chance para fazer isso.

O tempo perdido nunca mais poderá ser encontrado!

Killing me softly - Fugees

Everything But The Girl - Missing

Step off the train,
I'm walking down your street again,
And past your door,
But you don't live there anymore.

It's years since you've been there.
Now you've disappeared somewhere
Like outer space,
You've found some better place,

And I miss you
- like the deserts miss the rain.

Could you be dead?
You always were two steps ahead
Of everyone.
We'd walk behind while you would run.

I look up at your house,
And I can almost hear you shout
Down to me
Where I always used to be,

And I miss you -
Like the deserts miss the rain.

Back on the train,
I ask why did I come again.
Can I confess
I've been hanging around your old address?

And the years have proven
To offer nothing since you moved.
You're long gone
But I can't move on,

And I miss you -
Like the deserts miss the rain

Assistência Técnica

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

 

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver "DANCAKE" escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.

Pela PAZ!

Qual a razão por que somos pela paz????

O MUNDO ESTÁ TODO EM GUERRA.
O MUNDO ESTÁ DE LUTO.
EXIGIMOS QUE NO NOSSO PLANETA
A PAZ SE SOBREPONHA A TODAS AS COISAS.

Que todos os seres, em todos os mundos, sejam felizes e bem-aventurados!

Rosa VS Couve

Dinheiro

Como medir um homem na escala entre macho e bichona

1. Higiene pessoal
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão  azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

7. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

8. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a  porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

9. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS

10. Comidas preferidas:
· Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

11. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

O elefante e o camelo

Pergunta o elefante ao camelo:

" Olha lá, porque é que tens as mamas nas costas? "

Responde o camelo:

" Estranha pergunta, vinda de alguém que tem a pila na testa! "

Pedra Filosofal

Eles não sabem que o sonho
é uma constante da vida
tão concreta e definida
como outra coisa qualquer,
como esta pedra cinzenta
em que me sento e descanso,
como este ribeiro manso
em serenos sobressaltos,
como estes pinheiros altos
que em verde e oiro se agitam,
como estas aves que gritam
em bebedeiras de azul.

Eles não sabem que o sonho
é vinho, é espuma, é fermento,
bichinho álacre e sedento,
de focinho pontiagudo,
que fossa através de tudo
num perpétuo movimento.

Eles não sabem que o sonho
é tela, é cor, é pincel,
base, fuste, capitel,
arco em ogiva, vitral,
pináculo de catedral,
contraponto, sinfonia,
máscara grega, magia,
que é retorta de alquimista,
mapa do mundo distante,
rosa-dos-ventos, Infante,
caravela quinhentista,
que é Cabo da Boa Esperança,
ouro, canela, marfim,
florete de espadachim,
bastidor, passo de dança,
Colombina e Arlequim,
passarola voadora,
pára-raios, locomotiva,
barco de proa festiva,
alto-forno, geradora,
cisão de átomo, radar,
ultra-som, televisão,
desembarque em foguetão
na superfície lunar.

Eles não sabem, nem sonham,
que o sonho comanda a vida.
Que sempre que um homem sonha
o mundo pula e avança
como bola colorida
entre as mãos de uma criança.

António Gedeão

 

Abuso Infantil

http://www.lightamillioncandles.com/
Está a ser feita uma petição online para acabar com os sites de pornografia infantil. A única coisa que nos pedem é para acender uma vela virtual. O objectivo de acender um milhão de velas em 4 meses foi cumprido em 60 dias. Quantas mais velas, melhor.
As crianças agradecem
E o resto do mundo também.

Varanda

Telemóvel para gaja...

Cartoon

ADN Visual

http://dna.imagini.net/friends/

Tortura

Cruzamento em Hanoi - Vietnam

Salve-se quem puder...

O 1º filme porno

you tu be

Bom Dia...

Protecção

Filhos do Dragão

Apesar do grande respeito que tenho pelos outros clubes nacionais, não posso deixar de sentir o gostinho, muito nortenho, pela vitória do FCP na Liga Nacional.

Pais modernos

Exercicio para glúteos

Vá meninas e meninos, toca a abanar o glúteo...

Só mais um saltinho...

Abençoada almofada

Ao que um homem se sujeita...

Como calar crianças...

Traição Feminina

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garoto, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher interrompe:

-Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.

Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco....e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que você prometeu... mas que nunca chega...pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi novo...ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....fazer a barba,então dei a ele aquela loção francesa novinha....que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

"Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais? Nem respondi!!!!!!.............Dei logo!!!"

O gato e o Alentejano

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou à casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa. Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato. Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, o gato já chegou?

- Sim...

- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Uma obra prima!

Eu gosto muito de rãs.

As rãs arrotam a noite toda.

As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As
rãs não têm pintelhos.

As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.

Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.

Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.

Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos.

Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates.

É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar.

E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.

As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos

Eu gosto muito de rãs.

E gosto muito de sapos.

Pensamentos

"Tire o chapéu para o passado, e arregace as mangas para o futuro! Tire de cada dificuldade que a vida lhe trouxer a lição de que nada tem valor a não ser o que é conquistado."

 

"Faça do sofrimento um motivo a mais para sair caminhando. Faça das tristezas, das agruras do dia-a-dia, aquela alavanca que faltava para o impulso que leva à felicidade. Faça do desânimo um motivo a mais para encontrar a vontade escondida, deixada num canto, esquecida."

 

"Que seja eterna a vitória dos seus dias, mesmo quando eles lhe derem a impressão de fracasso. E nunca se esqueça que atrás das nuvens sempre existirá sol."

Seal - Don't Cry

"Don't Cry"

Don't be so hard on yourself.
Those tears are for someone else.
I hear your voice on the phone.
I hear you feel so alone.
My baby.
Ohh my baby.
Please my baby,
My baby,
When we were young,
And truth was paramount.
We were older then,
And we lived our life without any doubt.
Those memories,
They seem so long ago.
What's become of them? When you feel like me I want you to know.
Don't cry.
You're not alone.
Don't cry,
Tonight, my baby.
Don't cry,
You'll always be loved.
Don't cry,
Tonight.
My baby.
Today I dreamed,
Of friends I had before.
And I wonder why.
The ones who care don't call anymore.
My feelings hurt.
But you know I overcome the pain.
And I'm stronger now,
There can't be a fire unless there's a flame.
Don't cry.
You're not alone.
Don't cry,
Tonight, my baby.
Don't cry.
You'll always be loved.
Don't cry oh...
Limousines and sycophants,
Don't leave me now,
Cause I'm afraid what you've done to me.
Is now the wolf.
In my bed,
In my head.
In my head.
In my head.
The challenges, we took were hard enough.
They get harder now.
Even when we think that we've had enough.
Don't feel alone,
Cause it's I you understand.
I'm your sedative,
Take a piece of me whenever you can.
Don't cry.... you're not alone.
...don't be so hard on yourself...
Don't cry.... tonight my baby
...Those tears are for.....someone else...
Don't cry.... you'll always be loved
...I hear your voice on the phone...
Don't cry.... tonight sweet baby
...I hear you feel... so alone.
Don't cry... don't cry... don't cry... don't you cry...
Cry... Don't cry...
Cause you still be loved
Don't cry
Don't cry tonight
Ohh..
My baby my baby my baby my baby my baby my baby my baby
my baby my baby my my baby my baby my baby my baby mymy baby my baby my baby
My baby....
Don't cry tonight
You'll still be loved

Seal - Love's Divine

"Love's Divine"

Then the rainstorm came, over me
And I felt my spirit break
I had lost all of my, belief you see
And realized my mistake
But time threw a prayer, to me
And all around me became still

I need love, love's divine
Please forgive me now I see that I've been blind
Give me love, love is what I need to help me know my name

Through the rainstorm came sanctuary
And I felt my spirit fly
I had found all of my reality
I realize what it takes

'Cause I need love, love's divine
Please forgive me now I see that I've been blind
Give me love, love is what I need to help me know my name

Oh I, don't bet (don't bend), don't break (don't break)
Show me how to live and promise me you won't forsake
'Cause love can help me know my name

Well I try to say there's nothing wrong
But inside I felt me lying all along
But the message here was plain to see
Believe me

'Cause I need love, love's divine
Please forgive me now I see that I've been blind
Give me love, love is what I need to help me know my name

Oh I, don't bet (don't bend), don't break (don't break)
Show me how to live and promise me you won't forsake
'Cause love can help me know my name

Love can help me know my name.

Seal - kiss from a rose

"Kiss From A Rose"

There used to be a greying tower alone on the sea.
You became the light on the dark side of me.
Love remained a drug that's the high and not the pill.
But did you know,
That when it snows,
My eyes become large and
The light that you shine can be seen.
Baby,
I compare you to a kiss from a rose on the grey.
Ooh,
The more I get of you,
Stranger it feels, yeah.
And now that your rose is in bloom.
A light hits the gloom on the grey.
There is so much a man can tell you,
So much he can say.
You remain,
My power, my pleasure, my pain, baby
To me you're like a growing addiction that I can't deny.
Won't you tell me is that healthy, baby?
But did you know,
That when it snows,
My eyes become large and the light that you shine can be seen.
Baby,
I compare you to a kiss from a rose on the grey.
Ooh, the more I get of you
Stranger it feels, yeah
Now that your rose is in bloom.
A light hits the gloom on the grey,
I've been kissed by a rose on the grave,
I've been kissed by a rose
I've been kissed by a rose on the grave,
...And if I should fall along the way
I've been kissed by a rose
...been kissed by a rose on the grave.
There is so much a man can tell you,
So much he can say.
You remain
My power, my pleasure, my pain.
To me you're like a growing addiction that I can't deny, yeah
Won't you tell me is that healthy, baby.
But did you know,
That when it snows,
My eyes become large and the light that you shine can be seen.
Baby,
I compare you to a kiss from a rose on the grey.
Ooh, the more I get of you
Stranger it feels, yeah
Now that your rose is in bloom,
A light hits the gloom on the grey.
Yes I compare you to a kiss from a rose on the grey
Ooh, the more I get of you
Stranger it feels, yeah
And now that your rose is in bloom
A light hits the gloom on the grey
Now that your rose is in bloom,
A light hits the gloom on the grey.

Seal - Love's Divine

Seal
Love's Divine
Warner Bros. Records Inc.

Novo Dicionário de Língua Portuguesa

Alevantar - O acto de levantar com convicção, com o ar de "a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!".

Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar - Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Deus - Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.

Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado pelos concorrentes do Big Brother.

Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.

Eros - Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Exensar - Termo que, para ser bem utilizado, tem que ser dito rapidamente para que algumas pessoas percebam que se quer dizer "deves pensar".

Falastes, dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: EU falei, TU falaste, ELE falou, TU FALASTES.

Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Inimigos - O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...

Mô - A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como "bué" ou "maning". Ex.: Mô tio.

Nha - assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer "Mô tio" e "Nha mãe" e é uma poupança extraordinária.

Númaro - Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.

Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: "Sou perssunal de futebol". Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio - Aperitivo da classe do "mendoim".

Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um "prontus"! Fica sempre bem.

Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.

Quaise - Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Shampum - Líquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.

Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o "stander de automóveis.

Tçou, Tçi e afins - Inicialmente usado por músicos da zona da baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer um com ligações familiares à cantora Ágata.

Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.É assim... tipo tás a ver?

Treuze - Palavras para quê? Todos nós conhecemos o numaro treuze.

Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada...

Velório alentejano

Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:

- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...