Pela PAZ!

Qual a razão por que somos pela paz????

O MUNDO ESTÁ TODO EM GUERRA.
O MUNDO ESTÁ DE LUTO.
EXIGIMOS QUE NO NOSSO PLANETA
A PAZ SE SOBREPONHA A TODAS AS COISAS.

Que todos os seres, em todos os mundos, sejam felizes e bem-aventurados!

Rosa VS Couve

Dinheiro

Como medir um homem na escala entre macho e bichona

1. Higiene pessoal
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão  azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

7. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

8. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a  porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

9. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS

10. Comidas preferidas:
· Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

11. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

O elefante e o camelo

Pergunta o elefante ao camelo:

" Olha lá, porque é que tens as mamas nas costas? "

Responde o camelo:

" Estranha pergunta, vinda de alguém que tem a pila na testa! "

Pedra Filosofal

Eles não sabem que o sonho
é uma constante da vida
tão concreta e definida
como outra coisa qualquer,
como esta pedra cinzenta
em que me sento e descanso,
como este ribeiro manso
em serenos sobressaltos,
como estes pinheiros altos
que em verde e oiro se agitam,
como estas aves que gritam
em bebedeiras de azul.

Eles não sabem que o sonho
é vinho, é espuma, é fermento,
bichinho álacre e sedento,
de focinho pontiagudo,
que fossa através de tudo
num perpétuo movimento.

Eles não sabem que o sonho
é tela, é cor, é pincel,
base, fuste, capitel,
arco em ogiva, vitral,
pináculo de catedral,
contraponto, sinfonia,
máscara grega, magia,
que é retorta de alquimista,
mapa do mundo distante,
rosa-dos-ventos, Infante,
caravela quinhentista,
que é Cabo da Boa Esperança,
ouro, canela, marfim,
florete de espadachim,
bastidor, passo de dança,
Colombina e Arlequim,
passarola voadora,
pára-raios, locomotiva,
barco de proa festiva,
alto-forno, geradora,
cisão de átomo, radar,
ultra-som, televisão,
desembarque em foguetão
na superfície lunar.

Eles não sabem, nem sonham,
que o sonho comanda a vida.
Que sempre que um homem sonha
o mundo pula e avança
como bola colorida
entre as mãos de uma criança.

António Gedeão

 

Abuso Infantil

http://www.lightamillioncandles.com/
Está a ser feita uma petição online para acabar com os sites de pornografia infantil. A única coisa que nos pedem é para acender uma vela virtual. O objectivo de acender um milhão de velas em 4 meses foi cumprido em 60 dias. Quantas mais velas, melhor.
As crianças agradecem
E o resto do mundo também.

Varanda

Telemóvel para gaja...

Cartoon

ADN Visual

http://dna.imagini.net/friends/

Tortura

Cruzamento em Hanoi - Vietnam

Salve-se quem puder...

O 1º filme porno

you tu be

Bom Dia...

Protecção

Filhos do Dragão

Apesar do grande respeito que tenho pelos outros clubes nacionais, não posso deixar de sentir o gostinho, muito nortenho, pela vitória do FCP na Liga Nacional.

Pais modernos

Exercicio para glúteos

Vá meninas e meninos, toca a abanar o glúteo...

Só mais um saltinho...

Abençoada almofada

Ao que um homem se sujeita...

Como calar crianças...

Traição Feminina

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garoto, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher interrompe:

-Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.

Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco....e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que você prometeu... mas que nunca chega...pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi novo...ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....fazer a barba,então dei a ele aquela loção francesa novinha....que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

"Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais? Nem respondi!!!!!!.............Dei logo!!!"

O gato e o Alentejano

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou à casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa. Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato. Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, o gato já chegou?

- Sim...

- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Uma obra prima!

Eu gosto muito de rãs.

As rãs arrotam a noite toda.

As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As
rãs não têm pintelhos.

As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.

Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.

Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.

Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos.

Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates.

É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar.

E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.

As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos

Eu gosto muito de rãs.

E gosto muito de sapos.

Pensamentos

"Tire o chapéu para o passado, e arregace as mangas para o futuro! Tire de cada dificuldade que a vida lhe trouxer a lição de que nada tem valor a não ser o que é conquistado."

 

"Faça do sofrimento um motivo a mais para sair caminhando. Faça das tristezas, das agruras do dia-a-dia, aquela alavanca que faltava para o impulso que leva à felicidade. Faça do desânimo um motivo a mais para encontrar a vontade escondida, deixada num canto, esquecida."

 

"Que seja eterna a vitória dos seus dias, mesmo quando eles lhe derem a impressão de fracasso. E nunca se esqueça que atrás das nuvens sempre existirá sol."

Seal - Don't Cry

"Don't Cry"

Don't be so hard on yourself.
Those tears are for someone else.
I hear your voice on the phone.
I hear you feel so alone.
My baby.
Ohh my baby.
Please my baby,
My baby,
When we were young,
And truth was paramount.
We were older then,
And we lived our life without any doubt.
Those memories,
They seem so long ago.
What's become of them? When you feel like me I want you to know.
Don't cry.
You're not alone.
Don't cry,
Tonight, my baby.
Don't cry,
You'll always be loved.
Don't cry,
Tonight.
My baby.
Today I dreamed,
Of friends I had before.
And I wonder why.
The ones who care don't call anymore.
My feelings hurt.
But you know I overcome the pain.
And I'm stronger now,
There can't be a fire unless there's a flame.
Don't cry.
You're not alone.
Don't cry,
Tonight, my baby.
Don't cry.
You'll always be loved.
Don't cry oh...
Limousines and sycophants,
Don't leave me now,
Cause I'm afraid what you've done to me.
Is now the wolf.
In my bed,
In my head.
In my head.
In my head.
The challenges, we took were hard enough.
They get harder now.
Even when we think that we've had enough.
Don't feel alone,
Cause it's I you understand.
I'm your sedative,
Take a piece of me whenever you can.
Don't cry.... you're not alone.
...don't be so hard on yourself...
Don't cry.... tonight my baby
...Those tears are for.....someone else...
Don't cry.... you'll always be loved
...I hear your voice on the phone...
Don't cry.... tonight sweet baby
...I hear you feel... so alone.
Don't cry... don't cry... don't cry... don't you cry...
Cry... Don't cry...
Cause you still be loved
Don't cry
Don't cry tonight
Ohh..
My baby my baby my baby my baby my baby my baby my baby
my baby my baby my my baby my baby my baby my baby mymy baby my baby my baby
My baby....
Don't cry tonight
You'll still be loved

Seal - Love's Divine

"Love's Divine"

Then the rainstorm came, over me
And I felt my spirit break
I had lost all of my, belief you see
And realized my mistake
But time threw a prayer, to me
And all around me became still

I need love, love's divine
Please forgive me now I see that I've been blind
Give me love, love is what I need to help me know my name

Through the rainstorm came sanctuary
And I felt my spirit fly
I had found all of my reality
I realize what it takes

'Cause I need love, love's divine
Please forgive me now I see that I've been blind
Give me love, love is what I need to help me know my name

Oh I, don't bet (don't bend), don't break (don't break)
Show me how to live and promise me you won't forsake
'Cause love can help me know my name

Well I try to say there's nothing wrong
But inside I felt me lying all along
But the message here was plain to see
Believe me

'Cause I need love, love's divine
Please forgive me now I see that I've been blind
Give me love, love is what I need to help me know my name

Oh I, don't bet (don't bend), don't break (don't break)
Show me how to live and promise me you won't forsake
'Cause love can help me know my name

Love can help me know my name.

Seal - kiss from a rose

"Kiss From A Rose"

There used to be a greying tower alone on the sea.
You became the light on the dark side of me.
Love remained a drug that's the high and not the pill.
But did you know,
That when it snows,
My eyes become large and
The light that you shine can be seen.
Baby,
I compare you to a kiss from a rose on the grey.
Ooh,
The more I get of you,
Stranger it feels, yeah.
And now that your rose is in bloom.
A light hits the gloom on the grey.
There is so much a man can tell you,
So much he can say.
You remain,
My power, my pleasure, my pain, baby
To me you're like a growing addiction that I can't deny.
Won't you tell me is that healthy, baby?
But did you know,
That when it snows,
My eyes become large and the light that you shine can be seen.
Baby,
I compare you to a kiss from a rose on the grey.
Ooh, the more I get of you
Stranger it feels, yeah
Now that your rose is in bloom.
A light hits the gloom on the grey,
I've been kissed by a rose on the grave,
I've been kissed by a rose
I've been kissed by a rose on the grave,
...And if I should fall along the way
I've been kissed by a rose
...been kissed by a rose on the grave.
There is so much a man can tell you,
So much he can say.
You remain
My power, my pleasure, my pain.
To me you're like a growing addiction that I can't deny, yeah
Won't you tell me is that healthy, baby.
But did you know,
That when it snows,
My eyes become large and the light that you shine can be seen.
Baby,
I compare you to a kiss from a rose on the grey.
Ooh, the more I get of you
Stranger it feels, yeah
Now that your rose is in bloom,
A light hits the gloom on the grey.
Yes I compare you to a kiss from a rose on the grey
Ooh, the more I get of you
Stranger it feels, yeah
And now that your rose is in bloom
A light hits the gloom on the grey
Now that your rose is in bloom,
A light hits the gloom on the grey.

Seal - Love's Divine

Seal
Love's Divine
Warner Bros. Records Inc.

Novo Dicionário de Língua Portuguesa

Alevantar - O acto de levantar com convicção, com o ar de "a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!".

Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar - Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Deus - Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.

Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado pelos concorrentes do Big Brother.

Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.

Eros - Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Exensar - Termo que, para ser bem utilizado, tem que ser dito rapidamente para que algumas pessoas percebam que se quer dizer "deves pensar".

Falastes, dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: EU falei, TU falaste, ELE falou, TU FALASTES.

Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Inimigos - O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...

Mô - A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como "bué" ou "maning". Ex.: Mô tio.

Nha - assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer "Mô tio" e "Nha mãe" e é uma poupança extraordinária.

Númaro - Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.

Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: "Sou perssunal de futebol". Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio - Aperitivo da classe do "mendoim".

Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um "prontus"! Fica sempre bem.

Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.

Quaise - Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Shampum - Líquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.

Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o "stander de automóveis.

Tçou, Tçi e afins - Inicialmente usado por músicos da zona da baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer um com ligações familiares à cantora Ágata.

Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.É assim... tipo tás a ver?

Treuze - Palavras para quê? Todos nós conhecemos o numaro treuze.

Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada...

Velório alentejano

Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:

- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...

O cérebro

O menino de quatro anos está no banho examinando seus testículos e pergunta à mãe:

- Mãe, isto é o meu cérebro?

E a mãe:

- Ainda não.

COISAS DO CÉREBRO

É incrível mas é verdade. 
 
Veja como consegue ler isto, com facilidade:
 
 
Sguedno  um  etsduo  da  Uinvesriadde  de Cmadgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnâcia qsuae nnhuema. 
O que ipmrtoa  é que  a prmiiera  e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro.De rseto, pdoe ler
tduo sem gardnes dfiicuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê  as pavralas cmoo um tdoo e não
lreta por lerta.  
 

Foad-se é msemo veadrde!

Encontro na floresta...

BRANCA DE NEVE, A BRUXA E O PINÓQUIO ENCONTRAM-SE NA FLORESTA:

- SOU A MAIS LINDA DO MUNDO ! - DIZ BRANCA DE NEVE
- SOU A MAIS FEIA DO MUNDO ! - DIZ A BRUXA
- SOU O MAIOR MENTIROSO DO MUNDO ! - DIZ PINÓQUIO

E ENTÃO ENTRAM, UM DE CADA VEZ, NA GRANDE CAVERNA, PARA FALAR COM O SÁBIO DA
FLORESTA, O POSSUIDOR DO ESPELHO MÁGICO DA VERDADE.

- BRANCA DE NEVE ENTRA E SAI MUITO FELIZ: - SOU MESMO A MAIS LINDA DO MUNDO!

- A BRUXA ENTRA TAMBEM E SAI TODA SORRIDENTE: - SOU MESMO A MAIS FEIA DO
MUNDO!

- PINÓQUIO ENTRA POR ÚLTIMO, SAI ENFURECIDO E PERGUNTA:
- FODA-SE !!!! QUEM É O SÓCRATES ????

Cuidado com o macaco

Pau no nome...

Noites loucas

Após um longo e cansativo dia, só pode dar para a asneira.
O resultado está à vista.
Só parvoices de Paula ao quadrado.
E como diz a canção (adaptada óbviamente). Se uma Paula incomoda muita gente, duas Paulas incomodam muito mais..

O nariz do pinguim

A saga continua e o puzzle também.....

Bill Withers - Ain't No Sunshine

Música do filme Nothing Hill

PENSAMENTOS PROFUNDOS

Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas. Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso. Agora experimenta dar um peido...

Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao seu nível e depois, ganha-te em experiência.

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!

Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça. Ok!?

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro.

O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir....

Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios,implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer. Dentro em breve, haverá  muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos sem se lembrar para que servem...

E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto: já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!

A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados, prefere o Lobo mau.
Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come.

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao escritório.

A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima!

A mulher do amigo é como a bota da tropa .......... também marcha...

O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro, ou se tem uma boa mão!

Oh yes, yes, yes.....

Estacionar a bicla...

O encantador de serpentes

Uns e outros...

Esta frase, descobri-a numa outra página do multiply e tive a ousadia de a copiar.

Bem sei que é falta de imaginação, mas gostei tanto...

 

"Há pessoas que nos falam e nem escutamos; há pessoas que nos ferem e nem cicatrizes deixam, mas há pessoas que simplesmente aparecem em nossa vida e nos marcam para sempre".
Cecília Meireles

O olho do pinguim...

O novo mapa-mundo

Vamos almoçar???

Humor diferente e surpreendente

Prédio nas Filipinas

confessionário

Modernices malandras

Surprise

Crianças ao poder

Abençoadas criancinhas... dos outros...

Uma questão de Pau...

Gontães

Mais algumas fotos da aldeia do meu pai.

O bico do pinguim

A pedido de várias famílias, segue em anexo o bico do pinguim.
Espero não levar nenhuma bicada e muito menos um biqueiro.
A minha sorte é estar no Porto.

A delicadeza

 - Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço                                     0,40

Pão com queijo                          0,80

Sanduíche de galinha                 1,80

Acariciar o órgão sexual           10,00

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

- Por favor.

- Sim? - Responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?

- É você que acaricia o órgão aos clientes?

- Sou... - Responde ela com uma voz bem sensual.

- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

O dinheiro não é tudo.

Advogado vs GNR

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma   de se safar.  

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.  

Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?  

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.  

Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...  

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar   completamente a viatura. Documento se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cassetete e desata a desancá-lo violentamente, como mandam as regras.  

E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

Pequeno conto rural...

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.
A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro, quando te dói a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta, verias que estou a falar com a ovelha
e não contigo...

Gontães - Verão de 72

Fotos de umas férias na aldeia do meu pai, perto de Vila Real, Trás-os-Montes.
Lembraste Carlos? Do burrito?

Praia das Maçãs - Verão de 72

Os da vida airada, também conhecidos como do clã

O poder do boato

Cá como lá...

Estas são algumas respostas dadas por alunos franceses em testes e exames:

1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o primeiro a fazer a
terra andar à volta.

2) François Mitterrand sucedeu a François 1º.

3) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.

4) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.

5) Os 4 pontos cardinais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.

6) A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais.

7) A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a
Alemanha.

8) A 11 de Novembro, armistício da 1ª guerra, o presidente condecora os pais
do soldado desconhecido.

9) Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por
causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer.

10) Os rios correm sempre no sentido da água.

11) Um quadrado é um rectângulo que tem um ângulo direito em todos os lados.

12) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.

13) O zero é o único número que permite contar até 1.

14) Um septuagenário é um losango de 7 lados.

15) Os números pares são aqueles que se podem dividir por zero.

16) Uma linha recta torna-se curva quando vira.

17) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.

18) Uma raiz quadrada é uma raiz com 4 ângulos iguais.

19) Os chineses utilizam bolas para fazer contas.

20) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção.

21) O álcool permite tornar a água potável.

22) Uma tonelada pesa pelo menos 100 kg se ela for pesada.

23) O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra.

24) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos, mas só do lado
alemão.

25) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar
electricidade.

26) Se não se estragassem, as máquinas não seriam humanas.

27) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.

28) Arquimedes foi o primeiro a provar que uma banheira podia flutuar.

29) A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.

30) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo
dos filmes.

31) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.

32) 1 litro de água a 20ºC + 1 litro de água a 20ºC = 2 litros de água a
40ºC.

33) Os agricultores nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus e
batatas.

34) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos.

35) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.

36) Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua
grande barriga com a mão.

37) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.

38) Napoleão é o sobrinho do seu avô.

39) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira
eléctrica.

40) A guerra de 100 anos durou de 1914 a 1918.

41) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.

42) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, metendo-lhes fogo.

43) A leitura permite ao homem tornar-se míope.

44) Os latinos falavam o grego antigo.

45) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever.

46) O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.

Casa em Leytron

Casa muito louca e original.

DESABAFO FEMINISTA...

01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites?

Resposta: Viúva.

02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?

R.: Boato.

03) O que  deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?

R.: Continuar a atirar!

04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?

R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade!)

05) Qual  é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?   

R.: Todos eles são casados.

06) Por que as  mulheres não querem mais se casar?

R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de " 100 gramas de linguiça" ter que levar o porco inteiro! (Mto boa!!!)

07) Qual a semelhança  entre o homem e o microondas?   

R.: Aquecem em 15 segundos!

08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?

R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa  é deles!

09) Por que não existe homem inteligente, sensível  e bonito ao mesmo tempo?

R.: Seria mulher!

10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?   

R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?

R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.          (ahahahaha)

12) O que  disse Deus depois de criar o homem?

R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...

13) O que disse Deus depois de criar a mulher?

R.: A prática traz a perfeição!

 

 

Loiro... burro

Tiago era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.

Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns kms, o Tiago ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.

E ela disse:

- Se quiseres, podes ir mais longe.

Animado, Tiago engatou a quinta e foi até ao Algarve...

 

Quantos Continentes existem??????????????

"PREGUNTA "  FEITA NUM EXAME DO 9º ANO

 

3. QUANTOS CONTINENTES EXISTEM?

RESPOSTA:

UNS 50. APESAR DE NÃO TER ESTADO EM TODOS, CONHEÇO O DA AMADORA, CASCAIS SHOPPING, COIMBRA, COVILHÃ, MAIA, MAS ACHO QUE AGORA SE CHAMAM CARREFOUR...

Joãozinho

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Menino, aqui vai um problema:
 Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C.  A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).

A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
 Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
 - 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?

E Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

 

Quem vê olhos...

Fotos/imagens recebidas por mail. Não sei quem é/são os autores.

O infinito

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O céu em fogo

Fotos/imagens recebidas por mail. Não sei quem é/são os autores.